Информация для родителей учеников

Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает вас последовать за ним.
Не планируйте конкретного результата «воспита-тельного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений. вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. ваш ребёнок избавил вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы вы будете в своём желании опробовать НОвыЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобрета-тельности.

Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Подросток — не глина, да и вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения.

Понятия добро/зло, неудачник/победитель, правда/ложь, воля/безволие, свобода/зависимость и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

КАК МОЖНО ЗАПОДОЗРИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НАЧАЛ ПРИНИМАТЬ НАРКОТИКИ?

Прежде всего, мы хотим вас предупредить, что все ваши подозрения по отношению к сыну или дочери должны высказываться Вами тактично и разумно. вы обязаны все взвесить, обсудить всей семьей и только в том случае, если не какой-то один, а практически все признаки измененного поведения появились в характере вашего ребенка, вы можете высказать в слух свои подозрения подростку. 
Какие же это признаки?

Он (она) начал часто исчезать из дома. Причем, эти исчезновения либо просто никак не мотивируются, либо мотивируются с помощью бессмысленных отговорок. ваша попытка объяснить, что вы волнуетесь и расспросить о том, где же все-таки находился ваш ребенок, вызывает злость и вспышку раздражения.

Он (она) начал очень часто врать. Причем, эта ложь стала своеобразной. Молодой человек врет по любому поводу, не только по поводу своего отсутствия дома, но и по поводу дел в школе, в институте и т. д. Причем, врет он как-то лениво. Версии обманов либо абсолютно примитивны и однообразны, либо наоборот, слишком витиеваты и непонятны. ваш ребенок перестал тратить усилия на то, чтобы ложь была похожа на правду.
За достаточно короткий промежуток времени у вашего сына (дочери), практически, полностью поменялся круг друзей. Если вы с удивлением спрашиваете: «Куда исчез твой друг Петя, с которым вас раньше было не разлить водой?», ваш ребенок пренебрежительно отмахивается и ссылается на свою и Петину занятость. Появившихся у сына новых друзей вы либо не видите вообще, либо они не приходят в гости, а «забегают на секундочку» о чем-то тихо пошептаться у двери. Появилось очень большое количество «таинственных» звонков и переговоров по телефону. Причем, ваш ребенок, практически, не пытается объяснить, кто это звонил, а в тексте телефонных переговоров могут попадаться слэнговые словечки, которые вы можете увидеть в прилагаемом нами ниже словаре наркотического арго.

Вашего сына (дочь) полностью перестали интересовать семейные проблемы. Когда вы рассказываете, например, о болезни или неприятности кого-то из близких, он только делает вид, что слушает. На самом деле думает о чем-то совершенно постороннем. Он изменился, стал по отношению к Вам более холодным, недоверчивым «чужим».
Он вообще изменился. В основном в сторону ничем не мотивируемой раздражительности, вспышек крика и истерик. вы стали замечать, что у него внезапно и резко меняться настроение. Две минуты назад был веселый и жизнерадостный, очень коротко поговорил с кем-то по телефону — до вечера впал в мрачное расположение духа, разговаривает только междометиями и крайне раздраженно.

Он (она) потерял свои прежние интересы. Он (она) не читает книжек, почти не смотрит кино. вы все чаще стали замечать, что он просто сидит с учебником, на самом деле даже не пытаясь делать уроки и готовиться к экзаменам.

У него изменился режим сна. Он может спать, не просыпаясь, целыми днями, а иногда вы слышите, как он почти всю ночь ходит по своей комнате и спотыкается о предметы.
У вас в доме стали пропадать деньги или вещи. Эти неприятные события на первых порах могут происходить крайне редко. Однако, хотя бы редкие попытки «незаметно» что-то украсть встречаются, практически, во всех семьях наших пациентов.

Вам все чаще кажется, что он (она) возвращается домой с прогулки в состоянии опьянения. Координация движений слегка нарушена, взгляд отсутствующий, молодой человек вообще пытается спрятать глаза и быстро сбежать в свою комнату.

Еще раз хотим обратить ваше внимание на то, что отдельные, описанные выше признаки могут быть симптомами различных психологических трудностей подросткового и юношеского возраста. В некоторых случаях так могут начинаться заболевания психики. вы можете начинать всерьез думать о наркотиках, только если вы твердо уверены, что у вашего ребенка есть признаки, по крайней мере, восьми из девяти, описанных выше изменений поведения.

ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ РОДИТЕЛИ В СЛУЧАЕ «ЛОМОК»?

Очень часто бывает так, что впервые родители начинают понимать, что их ребенок принимает наркотики только тогда, когда у сына или дочери, на их глазах разворачивается наркотический абстинентный синдром — ломки.
Паника, охватывающая взрослого человека в этот момент, не поддается описанию. Мать или отец теряют голову и начинают звонить по любым доступным им телефонам, указанным в попавшейся под руку рекламной газете.
Что же нужно делать в действительности?

Нужно прекратить внутреннюю панику. Слезами горю не поможешь. Да, в вашей семье возникла проблема. Эта проблема очень трудна, но разрешима.

Вспомните! Наркоманы во время ломок не умирают! Они умирают от той гадости, которую вводят в свой организм.

Наступление «ломок» означает, что этой химической гадости в организме в данный момент практически не осталось.

Померьте подростку давление. Абстинентный синдром может быть опасен, только если у молодого человека очень низкое давление. Опасно если верхняя цифра артериального давления ниже 90 (если ваш ребенок не страдает гипотонией, то «ломки» становятся опасными при давлении ниже 90/60 миллиметров ртутного столба). Если давление ниже этих цифр, Вам нужно обратиться к врачу немедленно.
Немедленно потребуйте от ребенка, чтобы он завтра же вместе с Вами обратился к врачу. Подросток, практически в 100% случаев даст свое согласие и этим позднее можно будет воспользоваться.

вы можете дать подростку 2-3 таблетки любого анальгетика, который есть у вас в доме. Подойдут баралгин, спазмалгон, аспирин и т. д.

вы можете один раз рискнуть и дать своему ребенку 2 таблетки любого успокоительного, который найдете у себя в аптечке или в аптечке своих соседей и близких. Только не забудьте посмотреть, какое успокоительное вы даете. А на следующий день во время визита к врачу скажите ему, какие таблетки вы дали. Ни в коем случае не давайте больше двух таблеток. Единственное, чего вы ни в коем случае не можете давать — это спиртных напитков и успокоительных препаратов на основе спирта (нельзя пользоваться валокордином, корвалолом и т. д.).
вы можете воспользоваться методом, предложенным американским терапевтом Маргарет Розен: разденьте вашего ребенка до пояса и положите на не очень мягкую кровать или кушетку. Согрейте свои руки и положите их на плечи лежащего подростка. Медленно, поглаживающими движениями не отрывая рук, продвигайте ладони от плеч вдоль позвоночника к пояснице, стараясь мягко расслабить мышцы вашего ребенка. вы будете чувствовать напряженные группы мышц руками как бугры под кожей. Не надо давить на них сильно. Они расслабятся от мягких поглаживающих прикосновений. Это просто активная форма родительской ласки. Папа всегда ласковее относится к дочери, а мама к сыну.

Если все происходит вечером, помните, что ваша семья в состоянии спокойно пережить эту ночь. Не надо пытаться в ночи принимать ответственное решение о немедленном начале лечения, лучше спокойно обратиться в клинику в начале следующего дня.

СТЕРЕОТИПЫ ПОВЕДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Призывая ребенка взрослеть, вы же сами становитесь главным тормозом на этом пути. Ниже мы попробуем проанализировать причины подобных родительских стереотипов. 
Впервые, вероятно, с момента рождения ребенка ваш авторитет значительно пошатнулся. Если раньше: «Мама сказала...» обладало поистине магической силой, то теперь вы все чаще слышите в ответ: «Ну и что...». вас это не может не раздражать.

Дело в том, что ваш ребенок взрослеет. Ведь вы радуетесь его растущей способности анализировать и сравнивать другие, менее значимые для вас факты.
Проблема заключается в том, что теперь он может адекватно оценивать и вас самих и ваше поведение со своих новых позиций. Он неизбежно начинает сравнивать вас с тем образом идеальных родителей, который у него сложился, и является результатом растущих аналитических способностей, с родителями реальными, то есть с тем, с чем ему приходится сталкиваться каждый день. Увы, очень часто это выбор не в нашу пользу. Ведь ничего идеального на свете не существует. Мы с Вами тоже не являемся исключением из этого правила.

Ставя под сомнение ваш авторитет, ребенок как бы дает Вам право на ошибку. Радостно примите эти новые правила игры, и Вам сразу станет легче. Подумайте, как приятно сойти с пьедестала и стать просто обычным человеком.

К сожалению, затяжная борьба за свой «былой авторитет» ни к чему хорошему не приведет. Ведь вы уже знаете, как значимо для него мнение кумиров и референтных групп. В этом возрасте родители очень редко попадают в число кумиров, сказывается разница поколений. В лучшем случае, ваша семья попадает в разряд референтных групп. В худшем же и этого не происходит. Реагируйте на это спокойно и попробуйте предпринять попытку привлечения внимания вашего ребенка к тем семейным и вашим личным качествам, которые в данный момент являются для него значимыми.
вас не может не раздражать количество конфликтов, возникающих в семье в данный возрастной период развития вашего ребенка.

Но если вы вспомните главные причины ссор, то вы с удивлением заметите, что основными поводами для конфликтов являются какие-нибудь мелочи, чаще всего повседневно-бытовые дела.
Проблема заключается в том, что ваш взрослеющий ребенок уже пробует получить свои права взрослого человека, подчас игнорируя свои несложные обязанности. Здесь существует два основных принципа, которые необходимо соблюдать.

Во-первых, в спокойном тактичном разговоре объясните ребенку, что помимо прав, взрослость накладывает определенные обязательства на человека, и он сам, как и все взрослые люди, по правилам взрослой игры, теперь должен их выполнять.

Во-вторых, Вам самим необходимо осознать, что семейные конфликты по мелочам служат для вашего ребенка как бы «полигоном» для испытания новых, непривычных, взрослых стратегий поведения, которые он еще только начинает осваивать в семейных, безопасных условиях. Безопасность семейного контекста заключается в том, что он совершенно точно знает, что вы его любите и простите ему гораздо больше, чем посторонние люди. Попробуйте перевести конфликт в рамки деловых переговоров, где вы даете ему возможность почувствовать себя не ребенком, на которого смотрят свысока и не принимают всерьез, а полноправным взрослым членом семьи, с мнением которого нельзя не считаться. вы увидите, что количество возникающих конфликтов резко пойдет на убыль.

вы, как и все родители, дети которых так «неожиданно» повзрослели, переживаете так называемый «кризис среднего возраста».

Бессознательно, вы противодействуете повышению самостоятельности и взрослению собственного ребенка. Ведь он уходит во взрослую жизнь и неизбежно отдаляется от семьи. В американских семьях детей в это время принято обеспечивать собственным жильем и отселять от родителей. Поскольку у нас в стране такой практики не существует, в силу как материальных проблем, так и культурных традиций и норм, то вы вынуждены жить вместе, приспосабливаясь друг к другу. Что же означает этот возраст для вас?

1. Уход, пусть даже только психологический, ребенка из семьи ставит перед Вами новые личностные проблемы. До этого вся ваша жизнь как бы крутилась вокруг него. Теперь вы страдаете от того, что он отдаляется, и вы становитесь ему не нужны. Он существует в своем мире, со своими друзьями и идеями. А вы остаетесь одни. ваша попытка противодействовать его взрослению — это своеобразно проявляющийся страх одиночества.
2. Меняются отношения с вашим супругом. Если много лет вы общались опосредованно, через ребенка, и у вас существовала общая цель — его воспитание, то теперь, оставшись вдвоем, вы можете осознать, что не все в ваших отношениях так гладко. Ребенок много лет как бы являлся центром семьи. Теперь Вам предстоит вместе строить «новую семью», выдвигая для себя новые общие цели и задачи. Этот процесс не всегда оказывается легким.
3. Наблюдение за повзрослевшим ребенком неизбежно вызывает активизацию механизма сравнения. Ведь, вроде бы, совсем недавно, и вы хорошо помните это время, вы тоже были таким же молодым. Казалось, что вся жизнь впереди и времени так много, что можно не торопиться.
Теперь же, оглядываясь на собственное прошлое, вы мысленно начиная подводить итоги, думаете, что многое уже невозможно исправить и вернуть, что часть надежд так и останется несбывшимися. У вашего ребенка, как когда-то у вас, все впереди, у вас же уже многое позади, а самое главное, остается все меньше сил, здоровья, времени и энергии, чтобы реализовать собственное «Я».
У кого-то из родителей этот процесс проходит легче, кто-то, анализируя собственные ошибки, реагирует более болезненно.

Главное, вы должны понять, что вы пытаетесь решить собственные проблемы за счет своего ребенка, а это недопустимо. Ведь вы уже знаете основные психологические особенности развития вашего ребенка в подростковом и юношеском возрасте, понимаете, что ему хватает своих нелегких проблем. Поберегите его! Решайте свои проблемы сами!

Каковы психологические особенности подросткового возраста?
Подросток — уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом с мотивировкой «ты ещё слишком мал», «нос не дорос». Они, чаще всего родители, оказываются не готовыми к новому статусу ребёнка в семье и социуме.

Внутренний кризис самооценки подростка возникает в связи с расширением и ростом возможностей и сохранением статуса школьника.

Кризис 13 лет очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, только направлен он не на освоение пространства и предметные действия, а на освоение социального пространства, пространства челове-ческих взаимоотношений.
В психологической литературе этот этап называют этапом «второй перерезки пуповины». Ребёнок отделяется от родителей и уходит в свой мир — мир сверстников.

Противоречие подросткового возраста заключается в том, что ребёнок стремится получить статус взрослых и взрослые возможности, но в сочетании с избеганием взрослой ответственности.
Подросток зачастую отказывается принимать оценки и жизненный опыт родителей, даже если понимает их правоту. Ему хочется получить свой собственный уникальный и неповторимый опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них.

Для данного возраста характерно стремление к признанию собственных заслуг в своей значимой подростковой среде.

Подросток испытывает внутренний конфликт: желанное прощание с детством и его безмятежностью и тяжесть расставания с отсутствием ответственности. Возникающие взрослые экзистенциальные и мировоззренческие вопросы создают ощущение глобальной неразрешимости. Подросток свято верит в уникальность собственных проблем и переживаний, что порождает чувство одиночества и подавленности;

Борясь с собственным одиночеством, и осознавая сложность проблем, подросток начинает искать себе п